هل أنا مجرد وحش؟ لقد مرت أربع سنوات منذ أن أصبحت أبا وبدأت أخاف على روحي. الحقيقة أنني لا أحب البقاء مع الأطفال لفترة طويلة. تاريخيا، هذا ليس نادرا بين الآباء، لكن اليوم يبدو شبه غير قانوني. هذا يسبب لي الكثير من الحيرة والألم. الوقت المثالي الذي أود قضاؤه في اللعب مع أطفالي هو حوالي 70-140 دقيقة في الأسبوع — حوالي عشر دقائق يوميا، وربما مرتين في اليوم، آخذ استراحات من العمل. مشاعري تجاههم قوية جدا، لكن إذا اضطررت لمشاهدتهم أو التسلية لأكثر من حوالي 10 دقائق يبدأ دمي بالغلي. كل ما أريده هو أن أعمل، أو أنجز شيئا. أحاول أن أكون ممتنة، لكن ذلك لا ينجح. الساعة الآن التاسعة صباحا هذا اليوم، السبت 3 يناير. إنه يوم مشمس ودافئ هنا في أوستن، وابني البالغ من العمر أربع سنوات يتوسل إلي أن ألعب الكرة في الشارع. كنت أشرب القهوة وما زلت أستيقظ، فلم أشعر بالرغبة في ذلك، لكن في هذا العمر رغبته في اللعب لا تشبع. توسل وتوسل، فاستسلمت وبابتسامة. ليس لدي مشكلة في أن أكون أبا طيب ومحبا، المشكلة فقط أنني لا أستمتع بذلك. ليس أنني أحاول تعظيم متعتي الشخصية؛ يبدو من الخطأ أنني أشعر بالقليل من السعادة عندما يدعي أصدقاء والدي أنهم يختبرون كل هذا. كان جميلا. نحن نعيش في مبنى خلاب تصطف على جانبيه الأشجار. أنا حتى مسترخي نسبيا بعد راحة العطلة. لعب الكرة مع ابنك من المفترض أن يكون تجربة أيقونية وذروة. ومع ذلك، في كل دقيقة، في داخلي، لا أريد أن أكون هناك. أريد أن أشرب قهوتي بسلام. ثم أشعر بالذنب وعدم الامتنان بشكل سخيف، والخجل، عندما ننتهي. أعلم أنه عندما يصبح مراهقا، سأتوق لأن أعود لهذه الأيام. لدي كل هذه النظرة بعقلانية، وكنت صبورا وثابتا في محاولة استيعابها، لكن لا شيء يصلحني عاطفيا. هل أنا شخص سيء؟ أم أن شعوري ضمن نطاق معين من الطبيعي تاريخيا وأن معايير التربية الحديثة هي التي تخطئ؟ سواء كان خطأي أم لا، لا يهمني، فقط أريد أن أكتشف هذا الوضع. هناك خطب ما ولم يعد لدي عذر لكوني جديدا على هذا المجال.